Shalat Berjamaah

Ada 4 orang mau sholat berjamaah, tapi saat itu imamnya gak datang, jadi : jawara, udin, aceng dan juned bingung. Lalu mereka nyuruh ke jawara agar jadi imam.
- Juned: jawara imam..?
- Jawara: gak mau..?
- Aceng : kamu bisa jadi imam gak jawara ?...”"”
- Jawara : bisa lah.. jawara dilawan...?
- Udin : jawa cepet imam...?
- Jawara : gaaaak mau..!!
Mereka b3 pun marah. Jawara imam cept..!!!!
- Jawara ; ia ia ia..
Kemudian mereka shlt berjamaah, tapi PAS rakaat ke 2 udin kentut..
- Juned : sapa ni yang kentut
- Udin : aku..?
- Aceng : jangan bicara..kan lagi sholat,, ntar malah batal..
- Jawara sang imam : untung gua gak ngomong..???
wakwakwakwak.. akhirnya semua batal shalatnya….hahaha

Continue reading →

Kena Tilang

polisi : priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
pengendara : ya pak
polisi : tolong menepi, cepat menepi !!
pengendara : ada apa pak ?
polisi : SIM ?
pengendara : ini pak
polisi : STNK ?
pengendara : ini pak
polisi : kamu saya tilang, mau damai ato battle ?
pengendara : loh saya kok ditilang ? SIM, STNK, helm, spion lengkap !!!
polisi : kamu saya tilang karena berhenti persis dibawah papan tanda dilarang stop
pengendara : loh, kan bapak yang suruh menepi ??
polisi : iya, saya suruh anda menepi, tapi saya gag nyuruh pas dibawah tanda ini
pengendara : @#$??

Continue reading →

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Continue reading →

yang enak diemut?

Dalam ruang belajar dan bermain sebuah Taman Kanak-Kanak (TK) yang menyenangkan, seperti biasa sebelum waktunya pulang sang Guru melakukan sesi tanya jawab dengan muridnya. Setelah beberapa pertanyaan dilancarkan & bisa dijawab dengan baik oleh muridnya, tibalah pada pertanyaan terakhir (pertanyaannya agak aneh).

Guru : "Ayooo anak2 pertanyaan terakhir ni..disimak baik2 ya..Setelah kalian jawab maka kita akan pulang.
Hmmmm..Benda apa yang enak diemut..? Yang bisa jawab angkat tangan...!!"
Rama : Mengangkat tangan dan menjawab "Mudah banget Bu Guru..Jawabannya PERMEN."
Guru : "Pinterrr..Bu Guru yakin pasti kalian semua suka permen. Ayo ada lagi yang mau jawab...?"
Sinta : Mengangkat tangan juga dan menjawab ES KRIM Bu Guruuuuu.."
Guru : "Hmmm..bener juga..Es krim enak banget diemut & dijilatin. Masih ada lagi yang mau jawab..?"
Jhoni : Sedikit ragu2 mengangkat tangan tapi tetap menjawab "LAMPU Buuuu...."
Guru : Bingung..dan bertanya lagi kepada Jhoni, "Kok bisa lampu sih Jhon..?"
Jhoni : "Iya Buuuu...Tadi malem pas mau tidur saya denger suara Papa & Mama, "Uhhh..ahhh..uhh ahh...trus mama bilang sama Papa "Paa...lampunya matiin dong biar mama emut..!!"
Bener kan Bu...???"
Guru : Speechless.....

Continue reading →

Serangga Budek

 Serangga Budeg

Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang serangga. Pada percobaan pertama Profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia berkata pada serangga, "Hai serangga, berjalanlah!". Kemudian serangga itu berjalan. Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan Profesor melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, "Hai serangga, berjalanlah!", dan serangga itu masih bisa berjalan. Pada percobaan terakhir Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga tersebut dan berkata, "Hai serangga, berjalanlah!". Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor, maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa "Setelah semua kaki serangga dicabut, serangga menjadi budeg (tuli)".

Continue reading →

Kuliah diJakarta

suatu hari ada seorang gadis lugu yang baru lulus SMA dari dari desa

dia bicara dengan ibu'y:

gadis: ibu, aku ingin melanjudkan kuliah dijakarta

ibu: ya sudah nanti biar ibu jual sawah dulu

setelah sang ibu menjual sawah'y sang gadispun berangkat kejakarta untuk kuliah.

selang berapa hari sang gadis telepon ibu'y

gadis: ibu, disini aku jadi bahan hinaan dan ditertawakan

ibu: memang'y ada apa sampai kamu ditertawakan dan dihina?

gadis: iya bu, aku dihina dan ditertawakan karena gigiku ompong

ibu: owh.. sidah nanti ibu kirimkan uang untuk kamu pasang gigi palsu

gadis: sungguh ibu?

ibu: iya anakku....

selang berapa hari sang ibu mengirimkan uang dan segera sang gadis pasang gigi palsu..

sekarang sang gadispun menjadi pusat perhatian dikampus'y....

sang gadispun tlp sang ibu:

gadis: ibu sekarang aku senang karna banyak yg memujiku dan semua cowok memperhatikan aku....

ibu: bagus lah kalau begitu..

selang beberapa bulan sang anak tlp sang ibu sambil menagis

ibu: kenapa kamu menangis? ada apa anakku?

gadis: aku hamil bu....

ibu: apa....? kamu hamil...........?  

gadis: iya ibu.....

ibu: dasar anak gatau diri............. ibu sudah kuliahkan kamu sampai ibu jual sawah... ibu sudah mati''an buat kirim uang untuk tutup lobang atas kamu... tp kenapa kamu buka lubang bawah kamu 

Source : Kaskus

Continue reading →

Jawaban dari Misteri Hilangnya Remote TV

Pernah tiba-tiba kehilangan remote tv? Padahal beberapa menit sebelumnya masih ada di deket tangan. Sebagian besar orang pasti pernah ngalamin kejadian ini. Kecuali kalo lo bukan orang.

Nah dari beberapa artikel yang gue baca di internet ataupun buku-buku Ilmu Mistis Berbasis Kompetensi. Gue dapat 1 cerita yang bisa ngasih jawaban yang lumayan memuaskan mengenai fenomena aneh ini.

Jadi gini ceritanya, kejadiannya sekitar tahun 1866. Udah lama banget.
Hidup seorang bapak yang kira-kira umurnya 48 tahun, dan seorang anak laki-laki berumur 7 tahun. Katanya sih itu anak kandung, ya padahal punya istri aja belum. Menurut cerita dari warga sekitar anak itu tiba-tiba lahir gitu aja dari sebuah batu yang ada di belakang rumah si bapak.

Mereka berdua hidup selayaknya seorang bapak dan anak yang kompak. Makan bareng, mandi bareng, tidur bareng, cari gebetan bareng. Sampai pada suatu ketika si bapak menangin undian sebuah merk sabun cuci, hadiahnya berupa TV LED 41 inch". Mulai saat itu hubungan mereka mulai renggang gara-gara tv tersebut.

Saat si bapak pengen nonton tinju, si anak malah pengen main PS. Gak jarang pertengkaran itu berakhir tangisan dari sang bapak. Pada suatu malam yang lumayan cerah, si anak sedang asyik bermain PS menggunakan tv si bapak. Karena sudah terlalu lama menyimpan perasaan kesal si bapak lalu menghardik sang anak. Tiba-tiba terjadi sebuah keributan yang lumayan ribut. Si anak berusaha melindungi remote tv dengan cara menutupinya dengan badan pada posisi tengkurap. Karena sudah terlalu kesal kemudian sang bapak melempar si anak menggunakan tape compo hingga kepala sang anak berdarah dan meninggal karena pendarahan yang tak kunjung reda.

Sang bapak tertawa puas karena berhasil mendapatkan remote tv dan akhirnya bisa nonton sinetron kesukaannya. Tapi mulai saat itu remote tv dia sering tiba-tiba hilang. Konon katanya arwah dari anak itu lah yang menutupi remote tv dengan cara tengkurap. Hingga saat ini fenomena hilangnya remote tv masih sering terjadi. Jadi kalo tiba-tiba remote tv lo hilang, itu adalah karena arwah si anak kecil tersebut yang menutupinya.
- The End -

Continue reading →

Cara Cepat Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : " Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya
terus hilang di tengah pameran ini, Pak. "

Satpam : " Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ? "

Lelaki : " Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol
dengan Saya. "

Satpam : " Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ? "

Lelaki : " Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat
Saya dekat wanita cantik. "

Continue reading →

Bila Seorang Cewe adalah Maniak Komputer

Bila seorang cewek maniak akan Komputer
Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:


Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?"
Cewek: "Apache???" (Apa Sih)
Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"
Cewek: "PHP." (HP)
Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
Cewek: "Gak...buka windows."
Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?"
Cewek: "Unix."
Cowok: "Entar malem jalan kemana?"
Cewek: "In new window."
Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?"
Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag."
Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"
Cewek: "Escape."
Cowok: "Kepala gue pusing nih say, diapain yah?"
Cewek: "Format ajah."
Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."
Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!"
Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."
Cewek: "URL."
Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"
Cewek: "Shutdown."
Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."
Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."
Cowok: "Kemaren makan apa?"
Cewek: "Mouse."
Cowok: "Say, boleh ga gue punya pacar lagi?"
Cewek: "Boleh, siap-siap aja gue disconnect!"

Continue reading →

Pemikir Keras

Gustav : " Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat
gundul dibanding ban depan, ya ? "

Erwin : " Anda pasti berikir beban ban belakang Anda
lebih berat daripada yang depan. "

Gustav : " Rasanya begitu. "

Erwin : " Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu
berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului
ban depan. Makanya dia cepat gundul. "

Continue reading →

Bencong yang berbakti

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon.
Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke.
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan.
Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie.
Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang cerita,
“Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri.
Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong.
Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon.
Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya.
Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya”
Wardi,Sugeng, Jono : **%#@****$ 

dan ternyata bencongnya kayak gini 

Continue reading →

Wajib Militer Part2

Suara gaduh-ribut di pelataran pondok biarawati/suster membuat dua orang polisi militer curiga. Mereka kembali ke tempat tadi dan menemui dua orang laki-laki sedang tengkar:

"Eh elo ngapain gak bilang-bilang dari tadi kalo punya biji telor dua??"
"Lah situ juga bego jelas-jelas di bawah sono laki gitu dibilang sexy, alamaaaak!!"

Ribut tengkar akhirnya kedua orang berhasil diringkus si bapak2 polisi militer dan digiring masuk kurungan penjara selama dua hari.

"Ingat, sehabis dipenjara 2 hari kalian akan langsung kami giring ke pos pendaftaran" kata si penjaga.

Ketika di penjara:

"Kata temen ane sih kalo lo gak punya gigi alias ompong bakal dibebasin dari tugas wajib militer!"

Akhirnya keduanya sepakat untuk mencabut gigi2 mereka hingga ompong, tentunya pake alat seadanya di penjara. Sakit sakit dah tuh mulut. Yang penting bebas.

Habis masa hukuman penjara, mereka digiring ke pos pendaftaran.

Banyak yang lagi ngantri tuh, dicek kondisi kesehatan dan fisiknya sama dokter TNI.

Karena setelah dipikir-pikir kalo mereka ngantrinya pas posisi depan-belakang bakal dicurigai, akhirnya salah satu dari mereka pergi ke antrian paling belakang untuk memberi jarak.

Ketika sampai giliran laki-laki yg di depan, ditanya sama dokter:

"Ada kelainan fisik apa gan?"
"Anu pak, gigi saya ompong"

Dokter ngecek tuh sambil diobok2 mulutnya pake tangan.

"Oke, kamu boleh keluar dari barisan. Silahkan pulang"

Seneng banget sambil senyum-senyum dia acungin jempol ke temennya di belakang.

Antrian semakin maju hampir tiba giliran pemuda yg di belakang tadi. Walopun kemaren gagal menyamar jadi biarawati, gak papa lah, tetep hatinya berbunga-berbunga karena pasti bisa keluar dari wajib militer!!

Ketika dokter sedang memeriksa orang di depannya persis:

"Ada kelainan atau keluhan fisik apa gan?"
"Anu pak dubur saya kena ambeyen"
"Sini saya periksa, menghadap ke belakang, buka kakinya lebar2!"

Bener2 diperiksa tuh orang, si dokter masukin tangannya di anus ngecek-ngecek. Dikeluarin tangannya, ada banyak bercak-bercak gak jelas merah kuning ijo dah.

"Oke, kamu keluar dari barisan, silahkan pulang. Selanjutnya maju!"

Ngeliat kejadian barusan, si pemuda langsung keder nih.

"Kamu, ada keluhan atau masalah fisik apa?"

"GAK ADA KELUHAN PAK!!!!! LANGSUNG AJA ANE DIKASIH SENJATA BIAR BISA NEMBAK TEMEN ANE!!!"

Continue reading →

Wajib Militer

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".

Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:

"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"

Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:

"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

Continue reading →

Balada 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa.

Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Continue reading →

3 Tikus

Ada 3 tikus adu sombong.

Tikus 1:
“Loe tau gak, perangkap tikus tuh sering gw mainin kalo lagi iseng”

Tikus 2:
“Hadeuhhh…gitu aja loe udah sombong!
Lihat gue racun tikus aja kalo buat gue cuma untuk mabok2an”

Tikus 3 diem and pergi ninggalin teman-temannya.

Tikus 1 dan 2 nanya:
“Mau kemana loe?”

Tikus 3 jawab:
“Cabut dulu bro, gue ada kencan ama kucing…”


Tikus pendekar..

Continue reading →

3 Tikus

Ada 3 tikus adu sombong.

Tikus 1:
“Loe tau gak, perangkap tikus tuh sering gw mainin kalo lagi iseng”

Tikus 2:
“Hadeuhhh…gitu aja loe udah sombong!
Lihat gue racun tikus aja kalo buat gue cuma untuk mabok2an”

Tikus 3 diem and pergi ninggalin teman-temannya.

Tikus 1 dan 2 nanya:
“Mau kemana loe?”

Tikus 3 jawab:
“Cabut dulu bro, gue ada kencan ama kucing…”


Tikus pendekar..

Continue reading →

Untuk Istri Tersayang

Mama sayang. Begitu banyak
pengorbanan mama
terhadap keluarga ini. Tiap pagi seblum
papa bangun...mama
sudah didapur utk memasak buat sarapan sekeluarga. Siang dikit... mama
pergi kepasar lalu
masak lagi, setelah masak mama
kerumah temen2 mama jualan baju &
parfum utk menambah penghasilan
keluarga sehari2. Sore hari..mama slalu mandiin anak2 dan
tak lupa menyiapkan cemilan & kopi utk
papa yg abis pulang kerja. Tiap malem
mama slalu menyiapkan
makan malam dan menemani anak2
belajar sampe tertidur dan tak lupa melayani papa. Mama sayang,
papa sedih...... papa gk bisa melihat
mama capek bgini Untuk mengurangi rasa
capek mama......


Bagaimana kalo papa tambah satu mama
lagi.... ?

Continue reading →

Kakek Tua dan Pemuda Kuat

Dibawah sebuah pohon rindang ada 2 sesosok manusia sedang bercakap2:
K:kakek
P:Pemuda

P: Kek, udah tua gini kalo M L, berapa kali seminggu??

K: ya, paling 2x.... Kalau cucu berapa kali seminggu??

P: kalau saya 14x seminggu kek, kuat khan??hehehe....

K: wow, banyak kali kau bercinta dalam seminggu, rahasianya apa??

P: jangan bilang2 bini ane ya kek rahasianya...

K: Mang kenapa?

P: ceweknya ganti2 tiap M L, hihihi

K: kalau begitu mah, kakek juga bisa cu,.....(Gaya bicara kakek2 sambil lompat2)

Hihihi

Continue reading →

Pemerkosa Asal Ceploss

sore itu sekitar pukul 20.00 ada suara aneh dari jendela kamar gadis itu yang kebetulan sekamar berdua
dalem : suara apa itu kak??
kurang : gk tau de! (dengan takut)
dalem : siapa disitu???? (sambil membuka jendela)
pemuda : diam kamu!!! (dalem di sekap)

kemudian pemuda itu masuk lewat jendela sambil mengatakan pada 'kurang
"hei kamu, kalo kamu teriak akan saya bunuh adikmu"
kurang : oke oke (menuruti kemauannya)

lalu pemuda itu memperkosa kedua gadis itu,, tiba2 dari luar terdengar suara ibunya memanggil
"kurang,, dalem"
secara spontan pemuda itu menjawab "udah mentokkk!!!

Continue reading →

Manaat Air Luda

Ibu Guru bingung meLihat tingkah Laku seorang murid yg bernama Jono (sorry yg bernama jono) yg selalu meludah ke telapak tangan & mengoleskannya ke kepalanya ketika beLajar...

Dengan rasa penasaran, si bu guru ini bertanya...

Bu guru : "Jono..kenapa kamu selalu mengusapkan ludah di kepaLamu??"

Jono : "Pelajarannya biar mudah masuk ke otak saya Bu..."

Bu guru : "Koq bisa??" (makin bingung )

Jono : "Iya bisa bu... soalnya semalam saya dengar ibu bilang ke ayah...
"PA OLESIN LUDAH AJA KEPALANYA SUPAYA MUDAH MASUKINNYA.."

Bu guru : !@#$%^&*?

Continue reading →